Alors, ça roule ?
C'est le jour le plus stressant de l'année.
Pour Claire.
Notre anniversaire.
Elle achète mon cadeau au dernier moment.
Ça peut l'angoisser.
Parfaitement.
- T'as oublié... - Non.
Bon anniversaire.
Tu es étrangement sereine. C'est le calme avant la tempête ?
J'ai déjà ton cadeau.
Et j'ai assuré.
J'ai même respecté la limite de 100 dollars.
- Et toi ? - Tu seras ravie.
Quand j'aurai trouvé.
Cette année, j'ai attendu le dernier moment.
Peut-être pour laisser une chance à Claire.
Si je prends ça trop à cœur ?
Après tout, comme elle le dit souvent...
"Tu es vraiment obligé de toujours finir le premier ?"
Joe, je vais te trouver !
Vous auriez pas vu Joe ?
Mince, alors ! Tu m'as trouvé trop facilement !
Mais c'était rigolo.
Jouer à cache-cache ? Il croit que j'ai 4 ans ?
Je suis venu pour essayer son nouveau jeu avec des zombies.
Ma mère voudrait pas que j'y joue.
À quoi on peut jouer, maintenant ?
T'as pas un nouveau jeu vidéo ?
Merde, merde, merde.
- Tu l'as vue, hier ? - Non, pourquoi ?
C'est ce qu'elle dit si elle a dormi un jour entier.
Ma patronne est en week-end, j'ai laissé mon portable chez elle.
Y a une porte pour chien, mais faut trouver un chien,
l'entraîner pour entrer et aller le chercher,
et je sais pas...
Mais oui, bien sûr !
Tu as un chien, toi. Viens avec moi.
Sous-titrage : La Fabrique www.sous-titres.eu
À cette époque, les humoristes avaient la classe.
Max Feldman avait un smoking.
Le public fumait.
Et son spectacle est aussi actuel que dans les années 70.
Tu es un esquimau, c'est ça ? Tu as 50 façons de dire "neige".
Mais apparemment, aucune pour "brosse à dents" !
Je sais pas pourquoi vous l'aimez. Il est agressif.
C'est pour ça qu'on t'emmène pas le voir.
Tu comprends pas les blagues, tu poses plein de questions.
Ça gâche tout.
Je comprends les blagues drôles. Là, c'est pas drôle, c'est méchant.
Il a dit à ce type qu'il ressemblait à de la viande séchée en smoking.
Ce type, c'était Ronald Reagan, et il a adoré.
J'espère qu'il m'épinglera, ce soir.
C'est pour ça, ta chemise ?
Bref, j'ai des courses à faire.
Si Jorge arrive avant mon retour, ne l'ennuyez pas avec ça.
Jorge était un musicien canon avec qui ta mère est sortie.
Elle se sent obligée de l'inviter, au lieu de simplement penser à lui,
en contemplant ses photos de classe après son troisième verre de whisky.
Comme quelqu'un de normal.
Sois pas jaloux.
C'était il y a vingt ans, et on est sortis ensemble six mois.
On a jamais partagé ce qu'on partage toi et moi.
- C'est gentil. - C'était purement sexuel.
Tu vas apprendre un truc, aujourd'hui.
J'essaie d'apprendre chaque jour.
Ça me fait rester jeune, ou nuori en finnois.
Si tu ne dis plus ce genre de trucs, un jour, tu seras marié.
Et l'un des ex de ta femme finira par venir fouiner.
Il bombera son torse de beau gosse.
Tu devras défendre ton territoire.
Ça va pas gêner maman que tu sois impoli avec son ami ?
Non.
Elle veut me voir surpasser tous ceux qui m'ont précédé.
C'est l'instinct animal.
Je comprends.
Ma copine Karen était contente après la venue de son ex,
qui a fait un soufflé au chocolat moins réussi que le mien.
Autant te dire que mon soufflé,
c'est pas la seule gourmandise brune qu'elle ait dévorée.
- C'est-à-dire ? - Mes cookies à la mélasse aussi.
Toujours poser la deuxième question.
Je sais même plus pourquoi on s'est battues.
Et pourquoi l'instit veut nous voir ?
Peut-être pour faire des rencontres.
C'est osé, dis donc.
- Ça fait trop jeune ? - Non.
Ça détecte les mensonges, ça ?
Votre sac.
Le caissier a dû oublier d'enlever l'antivol de...
Ça sort d'où ?
Tentative de vol.
Je vais pas voler un soutien-gorge. J'en porte pas.
Enfin, peut-être une fois, aux 50 ans de notre ami Pepper.
Il les a fêtés cinq ans de suite.
- Suivez-moi. - Non, non.
- Appelle un avocat. - J'en suis un.
On ne compte plus les fois où tu as perdu.
Poisson d'avril !
Ils t'ont pris pour un voleur.
Je t'ai eu !
D'abord, une bagarre à l'école, et là, un faux vol ?
Si tu veux te rebeller, fais-toi une mèche rose.
- J'en veux pas. - Ça t'irait si bien.
Dans tous les cas, ça me plaît pas trop.
- On a été trop laxistes. - C'est vrai.
Privée de sortie pour un mois.
- Le Cirque du Soleil... - Sauf pour ça.
- Disneyland. - Et pour ça.
Mais tu n'iras pas à la soirée pyjama de Christina.
- Même si... - On va au resto.
Cette soirée est la dernière avant un moment.
Oui, exactement !
Des bougies parfumées.
C'est pour les idiots.
Le cadeau parfait a trois qualités.
On ne l'achète pas pour soi.
Il est fait dans les règles, je dirais même les règles de l'art.
L'art du spectacle.
Trouver un cadeau qui a les trois, c'est pas évident, mais justement,
une mauvaise idée, ça peut aider.
En associant les mauvaises idées, on peut en trouver de très bonnes.
- On essaie ? - Vous voulez un bonsaï ?
Un porte-clés fantaisie ? Première idée : c'est nul.
Voyons ce que ça débloque.
Porte-clés fantaisie,
loquet fantaisie,
monstre du Loch Ness, aisselles, selle en cuir,
tapis en cuir, tapis de souris fantaisie,
porte-clés fantaisie.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ma muse s'était volatilisée.
Impossible de la retrouver.
Du savon ? C'est pas ta grand-mère !
Si je me fiche qu'elle lave, dépoussière, gratte et s'allume,
vous croyez que je m'intéresse à l'avis de Stacy Keach ?
Boîte de chocolats,
boîte de nuit,
nuit romantique, piqûre de tique,
tic de langage, langage universel,
Universal Studios, studio de cinéma,
acteur de cinéma à succès, clé du succès,
porte-clés, porte-clés fantaisie.
- Corvée de lessive ? - Ça s'arrête jamais.
Je te comprends.
- Bon anniversaire, au fait. - Merci.
Tu as un cadeau pour Phil ?
Il est fort.
Comme je lui ai appris.
Je suis très fière de mon cadeau. Tiens, approche.
Mais tu dois me promettre que tu n'en parleras à personne.
Balance.
Personne d'autre ne doit savoir ce que c'est.
C'est un très gros secret.
Le cadeau, c'est...
Pourquoi t'as fait ça ?
Mon ouïe n'a pas encore fini de se développer !
Bien tenté, Phil.
Coucou, chérie. Ça va ? Désolé, je dois répondre.
Ho, hisse !
Bonjour, Robert.
Pas trop. Ça va ?
Il y a plein de façons de s'affirmer
face à un autre homme comme Jorge.
Une poignée de main ferme.
Des signes de richesse.
Et une démonstration de force.
Tiens !
Il était impossible à déplacer pour que je fasse des claquettes.
Il y a aussi des tactiques plus subtiles.
J'appelle ça des micro-agressions.
Trompe-toi sur son prénom.
Ça le déstabilise dès qu'il te rencontre.
- Vous devez être Huevos. - Jay !
Enchanté. Jorge de la Selva.
Ça veut dire George de la jungle, alors je préfère l'espagnol.
- Qui a aussi bon goût ? - C'est moi.
Pas mal !
Vous et Gloria, vous étiez...
Il a plus de charme que ce à quoi tu t'attendais,
mais reprends-toi !
Les bagarres, c'est courant, à l'âge de Lily.
Les parents me demandent souvent quelle mouche a piqué leur enfant.
Je leur réponds que c'est la puberté.
Lily est un peu jeune pour la puberté.
Qu'est-ce que c'est ? L'oreille interne ?
L'appareil reproducteur féminin.
J'ai fait tomber la glissière à ovules.
Même si ça a sûrement un vrai nom plus savant.
C'est parfois éprouvant, le début de l'adolescence.
Est-ce que Lily aurait des tantes ?
- Ou d'autres modèles féminins ? - Oui, pourquoi ?
Elle pourrait avoir envie de se confier à une femme.
Je comprends, vu qu'on est un couple homo,
on est incapables d'élever notre fille nous-mêmes.
Je suis coincé.
Je dis simplement que Lily pourrait être gênée
de parler à des hommes, même à ses papas,
de certains problèmes liés au corps des femmes.
Elle vous a expliqué la bagarre ?
Évidemment !
On se dit tout, dans notre famille.
On a forcément voulu en savoir plus.
Et sa réponse ?
- Qu'un garçon... - Non.
- Une fille. - Une fille a voulu arracher...
- Son doigt. - Son soutien-gorge.
- Elle n'en met pas. - Justement.
Et on se moque d'elle,
car contrairement aux autres, elle n'a pas...
- Dites-le. Pas de maman. - De soutien-gorge.
Alors...
C'était pas une blague, le vol du soutien-gorge.
Elle en veut un, mais elle osait pas demander.
Bon sang.
Ça va quand même pas ressortir à la soirée pyjama ?
Celle de Christina ?
À cause d'elle, la cantinière a repris la drogue.
À votre place, je donnerais à Lily...
Merci, on a compris.
Vous alliez certainement dire qu'on devrait lui donner...
du réconfort.
J'allais plutôt vous dire de lui donner une br...
- Une broche. - Une brassière.
On l'a tous dit en même temps.
Cette mousse est merveilleuse !
C'est grâce aux grains Amore du Guatemala.
Peu acides, cultivés à l'ombre,
massés un à un par un groupe de bonnes sœurs.
Je connais bien les grains Amore.
Normal que tu le surpasses pas. Il est parfait.
Dites-moi, Jorge...
Vous étiez le petit ami de Gloria juste avant Javier ?
Et un peu en même temps.
Elle a un peu alterné entre nous deux.
Où est-elle, d'ailleurs ? Je dois aller au match des Dodgers.
Vous aimez le sport ? Merveilleux !
J'ai voulu le convertir au base-ball. Échec cuisant.
Je déteste le base-ball.
Je viens chanter l'hymne national.
Je suis chanteur d'opéra. J'ai passé deux mois à la Scala.
- La maison bâtie par Toscanini ? - Elle a été rebâtie plusieurs fois.
Des chanteurs d'opéra qui se succèdent,
ça met les fondations à l'épreuve.
Maman veut son lecteur cassette. Elle en a besoin pour...
Combien de Manny tu vois avec ces lunettes ?
C'est l'ex de Gloria.
- Elle était avec lui quand ? - Y a environ 20 ans.
Mais ce serait possible ? Elle en dit quoi, Gloria ?
Elle l'a pas encore vu.
Le plus étrange, c'est qu'ils le remarquent pas.
Elle verra peut-être rien. Je vais pas lui imposer.
Pas facile de lui dire
qu'elle est peut-être trop bête pour connaître le père de son fils.
On peut faire un test ADN. Je peux utiliser le labo de la fac.
Et là, tu seras fixé.
Si le test est négatif, pas la peine de le dire à Gloria.
Il te faut de la salive ? On les emmène au bar à salade ?
Et tu récupères ça sur la vitrine ?
Ça se fait avec des cheveux.
"On a pendu Wichita Willy hier", dit le shérif.
"Est-ce qu'il revient pour se venger ?"
Ils lèvent les yeux,
et ils voient Wichita Willy,
la corde toujours autour du cou.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Vous connaissez Willy le Double ?
Je connais ses films, mais...
- Pourquoi vous êtes là ? - On a un truc pour toi.
- Je peux te parler vite fait ? - C'est réservé aux filles.
Ça va te plaire.
- C'est quoi ? - C'est pas pour toi, Christina.
Pourquoi ton père a une trompe de Fallope ?
C'est ça, le nom.
- Ça va pas ? - Calme-toi.
Ton père a joué avec les organes de ton institutrice.
Quoi ? Mme Wolfe ?
La maquette sur son bureau.
Il a mis son doigt dedans, et il s'est retrouvé...
À moi d'être coincé.
- C'est étroit. - Pousse ton doigt.
Ça fait ça en vrai ?
C'est dégoûtant !
Non, aucune partie de ton corps ne nous paraît dégoûtante.
Ni tes règles, ni tes sécrétions...
Taisez-vous pour toujours !
Partez !
C'était catastrophique.
On va devoir reconnaître
que les couples hétéros ont des atouts qu'on n'a pas.
Et une maman en sait peut-être plus sur les filles que nous.
On doit sous-traiter ces trucs de fille ?
Oui, mais à qui ? Claire en dit trop.
Gloria a un corps qui n'a rien d'humain.
Haley en sait moins que Lily.
On demande à Alex ?
Ce sera barbant, mais ce sera précis.
- On refait une blague à Milo. - T'as trop craqué sur lui.
Pas du tout ! Je veux juste le torturer.
On est censés ne pas réagir quand on entend ça ?
C'est ça.
Pour intéresser un garçon,
une blague téléphonique, c'est pas l'idéal.
- Papa ! - C'est pas notre rôle.
- Il a pas tort. - J'aime juste l'énerver.
On pensait qu'il te plaisait
et que tu voulais attirer son attention.
Apparemment, non. Bonne soirée.
Attendez !
- Qui est son meilleur ami ? - Barrett.
Écris à Milo : "T'es trop marrant."
Tête qui pleure de rire et tête qui fait un clin d'œil.
Tu attends.
Puis tu écris : "Pardon, c'était pour Barrett."
Tête neutre avec la bouche droite.
C'est génial !
Je l'avais jamais vue sourire.
Les gens, Milo vient de me répondre.
Il dit quoi ?
"T'es pas sympa." Clin d'œil qui tire la langue.
Il a mordu à l'hameçon.
Ne lui réponds pas, d'accord ?
En le revoyant lundi, passe devant lui,
et fais-lui...
Prenez le relais. On va au resto.
J'ai vu le contenu du sac. Merci.
Pas de quoi. On t'aime.
Ce sera pareil quand un garçon me plaira ?
- Ça, non. - Ça risque pas.
- Gloria, te revoilà enfin. - Une seconde.
Elle te va bien, cette nouvelle chemise.
Tu es très beau !
- Je t'ai pris pour Manny. - Super, tu as remarqué.
J'ai pris quelques kilos, mais c'est pas crédible,
un chanteur d'opéra trop mince.
Qu'est-ce qui se passe quand la maigre chante ?
Le spectacle continue.
Je suis trop contente de te voir.
Je vais ouvrir une bouteille de vin.
À ton avis,
Jorge pourrait être...
Jorge m'a dit que tu avais alterné entre lui et Javier.
Tu as beaucoup alterné ?
Techniquement, c'est possible.
- Comment Manny va le prendre ? - Pas bien.
Il supporte mal les surprises.
Tu te rappelles sa réaction quand il a su
que sa purée, c'était du chou-fleur ?
Qu'est-ce qu'on va faire ?
C'est bon, papy.
- Gloria, tu es là. - Qu'est-ce que tu as là ?
À part un regard coupable.
Pour qu'on puisse être fixés, j'ai demandé un test ADN à Alex.
- Tu les as fait cracher ? - Ça se fait avec des cheveux.
La crème est sur le lavabo, Jorge !
Je ne suis pas le seul à avoir le nombril desséché.
Pourquoi tu as une analyse médicale qui porte mon nom ?
C'est pas à moi d'expliquer ça.
Comme tu le sais, ta mère a fréquenté Jorge.
Vous vous ressemblez beaucoup. Du coup, on s'est demandé...
- Tu veux dire que... - C'est un test ADN.
Ta mère ne l'a appris qu'aujourd'hui.
Je sais pas quoi dire.
Mon enfance est un mensonge ?
Pour moi, Javier était mon père.
C'est qu'un inconnu qui m'a donné le bain ?
Écoute-moi.
C'est pas ton géniteur qui compte, mais ce que tu fais de ta vie.
T'es pas Javier, t'es pas ce type, t'es toi-même.
Et tu es incroyable.
Ton père, c'est moi, depuis que tu as dix ans.
Et je le resterai jusqu'à ma mort.
Je t'aime, et ça changera jamais.
Moi aussi, je t'aime.
Poisson d'avril !
Qui comprend pas les blagues, maintenant ?
Je suis jamais sortie avec Jorge.
C'est le boucher de l'épicerie.
Je trouvais qu'il ressemblait à Manny.
Pourquoi t'as fait ça ?
Parce que vous avez dit que je comprenais pas l'humour.
Je pensais pas que tu irais si loin. T'as fait pleurer papy.
J'ai vu. C'était du genre...
"Je t'aime, et ça changera jamais."
Bon, là, j'arrête.
J'élevais des veaux.
Et j'ai jamais rien fait de plus cruel qu'aujourd'hui.
On arrive.
Une petite seconde.
Pour son cadeau, Claire a dû me bander les yeux.
Et elle m'a emmené ailleurs. Niveau spectacle, j'étais servi.
Et en plus, j'ai manqué de temps. Mon cadeau ?
J'ai opté pour...
J'arrive pas à le dire.
- Notre ancien appartement. - Mais oui !
Je me baladais sur Airbnb il y a quelques semaines.
Et il était là, disponible !
C'est incroyable !
C'est 85 dollars la nuit.
6 dollars pour le poisson pané qu'on adorait,
que tu dois sentir dans le four.
3 dollars pour la location de Forget Paris.
Tu as même trouvé des canettes du vin qu'on aimait bien.
- Tu as sacrément assuré. - Je sais.
J'ai assuré, j'ai assuré,
et c'est la première fois !
J'ai envie d'en profiter.
Ça te gêne si je te demande de m'offrir ton cadeau demain ?
- Pas de problème. - Super !
Il se pourrait même...
que j'aille échanger ça contre un cadeau vraiment nul.
Pour sceller ta victoire.
Très bien.
Maintenant, que la fête commence.
La vieille compil que je t'ai faite ?
Des chansons en clé de Phil.
Attends un peu.
- Ça veut pas se rembobiner. - Parfois, c'est mieux, sans musique.
J'écouterai pas ça toute la soirée.
Je me demande...
si le vieux système d'interphone fonctionne encore.
- Ouais ! - Fais-leur comprendre !
Ils vont pas être déçus.
Tout va bien ! Pas besoin de s'alarmer !
Non, pas le poisson pané !
Ouvre la fenêtre, ça coupera l'alarme !
T'inquiète !
- Je viens t'aider. - D'accord.
- Le vin, c'est inflammable ? - Non, mais ça, oui !
- Nom d'un raton-laveur ! - Parle comme un adulte !
J'ai toujours su que je finirais comme ça.
Dans un incendie dû au vin, encerclé par des ratons-laveurs ?
Attends.
C'est quoi ?
Ça alors, c'est super !
Qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Ferme-la, toi !
Et pour être clair avec les voisins...
C'est vraiment génial.
Ma chérie.
Je veux le meilleur pour toi.
Pour notre anniversaire.
Maintenant...
Où en étions-nous ?
- Tu m'accordes cette danse ? - Oui.
Je suis la plus chanceuse au monde.
Tu m'as offert une serpillière ?
C'est pas possible...
- Il s'est passé quoi ? - J'ai renversé du lait.
La seule chose qu'elle fait pas, c'est nettoyer, apparemment.
Pas la peine de se lamenter. Appelle-les pour te plaindre.
Tu as raison.
Ici votre serpondeur. Que puis-je pour vous ?
La fonction serpillière de ma serpillière.
Elle fonctionne pas.
Navrée de l'entendre.
Je vais réinitialiser votre serpillière.
Elle risque de devenir brûlante.
- Est-ce que je... - Je plaisante.
Bonne blague, le serpondeur ! Vous auriez dû voir sa tête.
Je l'ai vue. Vous êtes un très joli couple.
Jette ça.